Только для нас...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Только для нас... » Юмор » Веселые Истории


Веселые Истории

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

чето анекдоты есть а веселых историй нету :dontknow:

ну вообщем и первая история: сидим отдыхаем после футбола и обсуждаем ну все там давай
"а какой я гол забил красявый в начале!"
"я тоже в девяточку ниче такой забил"
ну а я то вратарь мне нечего было сказать кроме как "а вы видели какой гол Хорваты забили четкий самый первый!"

2

Женщина застряла бюстом в унитазе

Случайно оступившись в туалете, 53-летняя Лидия А. упала между унитазом и стеной и застряла из-за своего большого бюста.

Необычный вызов пришел на пульт дежурного спасательной службы Москвы.

Позвонивший мужчина взволнованным голосом уверял, что требуется срочная помощь его теще, которая застряла бюстом в унитазе. Когда спасатели вошли в квартиру по улице Декабристов, их удивлению не было предела.

- Такого в моей практике еще не было! - говорит один из спасателей. - Женщина действительно застряла в узком проеме между стенкой и унитазом. Ее огромный бюст так крепко прижался к унитазу, что бедолага не могла ни говорить, ни пошевелиться!

Как выяснилось, несчастная уже долгое время находилась в таком неудобном положении. Зять заметил, что теща уже более часа не выходит из туалета и стал стучаться к ней. В ответ он не услышал ни звука. Выломав дверь, мужчина сам попытался освободить тещу. Однако все его старания были напрасны. Пришлось вызывать эмчеэсовцев. 53-летняя Лидия А. к приезду спасателей начала уже задыхаться. Сотрудники МЧС срочно приступили к спасению. Отогнув специальными приборами унитаз, они освободили женщину. Едва отдышавшись, Лидия Николаевна стала благодарить своих спасителей. Как оказалось, она неосторожно оступилась в туалете и таким образом стала заложницей нелепой ситуации.

Иннара Дакаева

3

бедная женщина =D ну вот такую историю я поведаю....в субботу затупил у меня комп прям по жесткой,ну а я же псих и так меня это мыкнуло, что давай я там орать как бешеный и через энное время орания я произношу такую фразу "@ля!!! у меня уже слюней не хватает на тебя орать...пойду попью" брат малой как это услышал закатался тут-же, а до меня дошло секунд через 5...надо же было так х)

4

Bio-Psyhit
Гыгыгыыыыы))))))  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:

хехехе, ну ты даешь))))

5

http://www.life.ru/media/images/0309/aa7172bb4505e9936c6ecd42ce3b2019.jpg

Романтический влюбленный готовил сюрприз для своей невесты - он спрятал обручальное кольцо в молочный коктейль, но его угощение оказалось слишком вкусным, и девушка проглотила подарок, даже не моргнув глазом.

Рид Харрис, видя как все содержимое бокала вместе с перстнем исчезает в желудке его любимой, замахал руками, но непосредственная невеста Кейтлин Випл слишком торопилась доесть свой десерт.

- Дорогая, там было твое кольцо, - только и смог произнести шокированный парень. Но его подруга не поверила, и просто рассмеялась.

- Что за новые штуки?!

Перепуганный за судьбу желудка, здоровье своей невесты, да и вообще благополучие всей своей личной жизни, жених срочно потащил Кейтлин к врачам.

http://www.life.ru/media/content/0309/5b23f3902179b4f83831c94ea1cd2a7e.jpg

Кольцо, приготовленное для торжественного вручения, невесте, попало в ее внутренности

Рентгеновский снимок четко показал, что кольцо и впрямь находится в животе девушки. Тогда не медля ни минуты, Рид встал на колени и сделал предложение, преподнеся любимой вместо обручалки фото ее внутренностей... ну и того самого колечка.

И она сказала: «Да!».

http://www.life.ru/media/content/0309/f884d6ba05f1b497014bccd37009958e.jpg

Риду пришлось делать предложение с рентгеновским снимком в руках

Нонсенс

Все близкие будущих молодоженов смеются. Ну как же можно ну ни грамма не почувствовать, что пьешь?!

- Да я вообще ничего не заподозрила, - объяснялась, прослезившись, Кейтлин. - Я так спешила побыстрее съесть эту вкуснятину, и побежать к приятелям.

- Я не могла поверить рассказам Рида, - и только когда он показал мне фото моего желудка и опустился на колено... О боже! Я была в шоке.

Усилия

Кольцо все-таки появилось на свет. Естественным путем, спустя два дня после официального предложения.

- Я никогда так не радовалась своему, простите, стулу, - смеется 20-летняя Кейтлин. - Кольцо такое красивое! Я в восторге. Этого стоило ждать! Да, и замечу. Оно не такое уж и маленькое.

Несмотря на казус, 22-летний Рид отстаивает свое решение сделать предложение именно таким способом.

- Ну, ведь кольцо же с бриллиантам, и оно не маленькое, - чего я мог опасаться?

Чудо-пара намерена пожениться в июне в своем родном городе Фармингтоне в американском штате Нью-Мехико.

Их родные верят, раз дорога к браку у них началась, как говорят, «через одно место», то значит, их семейная жизнь будет долгой и счастливой!

http://www.life.ru/media/content/0309/c1ecfd369aac14032a69dddc6aaf2a2d.jpg

Обручальное колечко с бриллиантами все-таки "добралось" до заветного пальчика будущей жены

Светлана ФОТИЕВА

6

мда уж...у меня почему-то такая мысль в голове вертится "Дура!!!", уж ивзвините :)

7

кольцо с бриллиантом о_О ппц. я бы на его месте заставил до копейки натурой отрабатывать  :rofl:

8

а я все смотрю на последнюю фотку и думаю - а каким образом его отмывали и дезинфицировали?
зубочисткой что ли?:))

9

вообще мне кажется что вся эта история фэйк, ну посмотрите сами:
во-первых как можно проглотить кольцо которое толщиной с палец плюс еще 4-5 мм толщина кольца, я даже когда цитрамон запиваю чувствую как он проходит.
во-вторых с каких пор коктейль пьют глотками, вроде как испокон веков его пили трубочками
в-третьих оч странная фраза

Да я вообще ничего не заподозрила, - объяснялась, прослезившись, Кейтлин. - Я так спешила побыстрее съесть эту вкуснятину, и побежать к приятелям.

"ты любимый не обижайся я на пять сек коктейль выпить и к друзьям" так чтоль получается? ну тогда понятно в чем соль...он ей видать так и сказал "хорошо любимая пей пей, да че ты через трубочку пей так, быстрее же *чтоб ты подавилась, сyка*" ИМХО

10

Bio-Psyhit написал(а):

во-первых как можно проглотить кольцо которое толщиной с палец плюс еще 4-5 мм толщина кольца, я даже когда цитрамон запиваю чувствую как он проходит.

люди еще и не такое глотали!! а как же карандаши, камни, игрушки мелкие? Даже маленькие дети их могут проглотить

Bio-Psyhit написал(а):

во-вторых с каких пор коктейль пьют глотками, вроде как испокон веков его пили трубочками

а я глотками люблю  :dontknow:  :rolleyes:

Bio-Psyhit написал(а):

в-третьих оч странная фраза

ну мало ли, какая там ситуевина была

а в-четвертых, статья взята из надежного источника, где не печатают ересь подобно желтой прессе

11

ладно это было мое ИМХО если источник действительно надежен, то тогда я беру свои слова обратно, но девка дура полная :)

12

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единст-венное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались... Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один ко-нец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подклю-чили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высу-нувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (ко-гда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее: - Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей! Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...

Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех,что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть сетовод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный (!) световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история. Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!" :-)))

13

седня с другом угорали. ему надо было снять деньги в сберкассе приходит такой все уже там процесс пошел и тут бац оператор такой "мы не можем выдать вам денег срок годности вашего паспорта истек..." :insane:  меня лично прям там порвало...оказалось что он не заменил паспорт после 20летия...жесть мы потом так по этой теме стебались в машине завоняет такие сидим "чето паспорт походу реально пропал" это ваще корка была :D


Вы здесь » Только для нас... » Юмор » Веселые Истории