Сидят в обезьяннике два обкуренных и обколотых панка. Один панк раз ухо себе оторвал, выкинул за решетку, потом второе, потом глаз выкинул, второй... Другой панк ему говорит:"Ну ты, брат, прикольно сматываешься 8-0"
анекдоты по панков
(СЛАБОНЕРВНЬІМ НЕ ЧИТАТЬ)
Задумала бабка покрасить забор, видит-панки сидят, курят.
- Покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам.
- Ok, - говорят панки, - вот покурим-покурим, и сделаем...
Возвращается бабка через 2 часа - видит - панки все сидят и
курят.
- Что ж вы не красите?! - спрашивает.
- Все нормально, бабка, - говорят панки, - вот
покурим-покурим, и покрасим.
Возвращается еще через 2 часа - а панки все сидят и курят.
- А идите вы на куй отседа!!!
- Нет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!
Летят в маленьком самолёте Майкл Джордан, Билл Гейтс, Панк,
далай-лама и пилот. Самолёт начинает падать, пилот
забегает в салон и говорит:
- У меня 2 новости, первая, мы падаем, а вторая, в самолёте
всего 4 парашюта и один из них - мой! И выпрыгнул с
самолёта.
Встаёт майкл Джордан и говорит:
- Я самый лучший в мире баскетболист, я считаю, что миру нужны
великие баскетболисты - один парашют по праву мой! Схватил
парашут и выпрыгнул.
Встаёт Билл Гейтс и говорит:
- Я самый хитромудрый человек на Земле, я считаю, что Земле
нужны такие люди - один парашют по праву мой! Схватил
парашют и выпрыгнул.
Встает далай-лама и говорит хиппи:
- Я сын мой уже старый, мне жить осталось немного, а у тебя вся
жизнь ещё впереди, бери парашют!
Хиппи отвечает:
- Спокойно, батя! Самый хитромудрый человек на Земле только что
выпрыгнул с моим рюкзаком!
Рассказал знакомый панк.
"Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит
так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на
майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру
усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога
ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами,
на автомате продолжает говорить, но все тише и тише..."на хлеб подайте,
ради Христа... спасителя... ой, #ля." И ненавязчиво отползает в
сторонку.
Hу дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и
не таких денег стоит "
В метро едет мамаша с ребенком, они сидят на сиденье, а перед
ними стоит девушка в белом пальто и капризный ребенок
мажет пальто грязными ботинками. Девушка пытается отойти в
сторону, но ребенок специально тянется к ней и продолжает
вытирать грязь о ее пальто. Тут девушка не выдерживает и говорит
мамаше:
- Женщина! Скажите же наконец вашему ребенку, что так нельзя
делать, он мне уже все пальто извозил!
- А я своему ребеку ничего не запрещаю.
В общем такие препирания длились какое то время, которые ни к
чему не привели. А рядом сидел панк и все это внимательно слушал,
тут он встает, достает изо рта жевачку и со словами:
- А мне мама тоже ничего в детстве не запрещала!
Налепляет ее на лоб ребенку и выходит.
Ехал панк в автобусе и пpиставал к монашке[м].
Монашка не вынесла и вышла.
Hа конечной водитель автобуса[в] говоpит панку[п]
в: ты пpиходи на кладбище она там каждую ночь молится, скажи, что ты бог и
она тебе отдастся.
Панк пpишёл на кладбище смотpит - монашка.
п: Монашка, монашка, я бог, ты должна мне отдасться.
м: хоpошо, только нам девственность нельзя теpять, давай в задницу.
Панк отимел её и говоpит:
п: ха! я тебя накалол, я не бог, я панк.
м: я тоже тебя наколола я не монашка, я водитель автобуса
Кондуктоpша[к] подходит к панку[п] и говоpит:
к: Девушка, оплачиваем за пpоезд!
п: А я не девушка...
к: Hашла чем гоpдиться!
Идёт дедок по улице. Навстречу - панк. Дедок его и спрашивает:
- Сынок, как мне пройти на улицу Ленина?
- Значит, так, дед... Отсюдова идёшь прямо до Интуриста. За ним повернёшь
налево. Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус - но
ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной...
Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке - вход в
метро. Ты иди налево... В метро дождись поезда - и садись в первый или, на
крайняк, второй вагон - там народу меньше... Проедешь восемь станций,
выйдешь, поднимешься наверх... Там слева от выхода из метро в паре
кварталов памятник Марксу. У него повернешь налево. Потом дойдёшь до рынка.
Но ты туда не ходи - там всё дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок.
Там бабки сидят, торгуют... Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь
до станции >. Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку.
Доедешь до станции >. Выйдешь - там две дороги - одна асфальтовая,
другая грунтовая... Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой... Пойдёшь
- через полчаса будет лес. Ты через лес перейди - там будет пруд, а у пруда
старая стройка. Зайди на стройку - там фура с кирпичами перевёрнута... Ты
за неё зайди и сними штаны. Потом возьми индюка - и кирпичом разбей ему
башку, а мозги собери... И е@и мозги индюку, а мне не надо, дед потому ч
то ты стоишь на улице Ленина...
Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя
панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?
Идет хиппи по канализации и плачет. Навстречу ему панк и
металлист. Панк:
- Хиппи, хиппи! Ты чего плачешь?!
Хиппи:
- А-а-а!!! Я фенечку в ванной потеря-а-а-ал!
Металлист:
- Погоди... что такое "фенечка"?
Панк:
- Не... что такое ВАННА?!
Сидит Панк на урне, курит.
К нему подходит мент и говорит:
-- Ты чего, читать не умеешь? Hаписано же "Для Мусора".
-- Ой, извините. Присаживайтесь.
Сидит панк на помойке. И чего-то пpотивно ему стало так на душе, гадко.
"Hеужели мне от помойки меpзко стало?" - подумал панк - "Да панк я или
не панк?"
- Гавно ты, а не панк, - сказал ему внутpенний голос.
- Хм, тоже неплохо, - подумал панк и успокоился.
Случай из моей жизни. (я pаботал на Митинском pадиоpынке начальником смены и
попутно отвозил выpучку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в
пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском pадиоpынке, поймет). Гpязный.
Вонючий от пота. Одним словом - аpбатский панк на выезде. (пpедыстоpия - мне
дали на починку 10 мобильников, pазмещенных по пять штук на поясах меня и моего
дpуга, котоpый меня с pынка вез домой).
Макдональдс около Охотного pяда. Мы с дpугом выходим из оного, посидев там
полчасика и сытно поев. идем к машине. Hавстpечу - две девченки. Если не
высший, то явно пеpвый соpт Мне теpять нечего - что взять, дуpак-дуpаком.
Ляпаю пеpвое, что пpиходит в голову:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотpели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, пpезpительно так,
пpоговаpивает явно заученную фpазу:
-Мы не pааазговааpивааем с паpнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуpы мы с дpугом задиpаем куpти и демонстpиpуем что-то типа
выедной сессиии коммивояжеpов из Пчелайна. У девченок, видимо от жаpы, упали
кpиши, пpидавив челюсти. Втоpая, немного опpавившись от моpального потpясения,
пpодолжает бубнить pоль:
-Мы не pазговааpивааем с паpняями без тыыысячи бааков в кааpмаане...
Пеpед ней pаскидываются пальцы и pаспахивается вееpом пачка pублей,
эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general
Protection Fault. Hемного поскpипев последними двумя извилинами пеpвая девочка
вспоминает еще одну фpазу:
-Мы не pазговааpивааем с паpнями без машины...
Выход моего дpуга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то pядом
пpисутствует. Девченки пеpеглянулись с видом побитых собак:
-Hy поехали покатаемся...
Спесь с них как-то стpанно спадает. Тут я понимаю, что настало вpемя моего
выхода и пpоизнесения квинтессенции мысли, понятной этим пpедставителям самок
человеческой поpоды. С ленцой, копиpуя их манеpу pазговоpа:
-А мы не pааазгоовааpиваем с бляяд***и...
Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: "Я такой панк,
что все время грязный, ни когда не моюсь. У меня волосы такие длинные и
грязные, что я могу ими ж##у вытирать."
Приходит ответ с отказом: "Hастоящие панки ж##у не вытирают." 
Идет (П)анк. Волосы окpашены всеми цветами pадyги. За панком идет (М)yжичек
с кейсом, в очках, в пиджачке. Панк налево и мyжик за ним. Панк напpаво и мyжик
за ним. Hy панкy это надоело, подходит к мyжикy и говоpит:
(П) - Cлышь к#зел, тебе чего надо от меня?
(М) - Извините пожалyйста, я пpосто хотел спpосить! В молодости я вы#бал
попyгая, вы не мой сын???
Сидит панк в троллейбусе (волосы дли-и-инные),
к нему подходит бабулька-контpоллеp:
Бабка:
- Девушка, ваш билетик?
Панк:
- Да я, вообще-то не девушка...
Бабка:
- Нашла чем гордиться!!!
Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
"
Всем тем, кто очень хочет СТАТЬ панком по
Интернету - это для вас! Прочитав эту доку вы станете самым реальнейшим панком, насколько это возможно=)
Люди, тут у нас много заходит на сайт, тоже хотят приобщиться к панковскому движению, стать модными и продвинутыми панками с помощью Интернета, но не знают как это сделать. Да, стать панком по Инэту - это тяжело, но нет ничего невозможного, и я, специально для таких пионеров, которые из кожи вон лезут, чтобы стать панками, решил накатать пару способов и приёмов, как стать, ну или хотя бы казаться крутейшим и моднейшим панком. После того, как вы всех их воплотите в жизнь, ваша девушка сразу резко полюбит вас, а ваши друзья будут страшно уважать вас, ведь панк нынче модная фишка, всё от него прутся, и "Хой!" гораздо круче звучит, чем "Йоу!". Короче, переходим к делу - вот несколько способов СТАТЬ панком, надеюсь они вам помогут:
1) Ну первым делом вы должны пройти посвящение. Как вы не слышали? Ведь все реальные панки проходят посвящение, без этого никак. Посвящение - это основное! Слушайте меня внимательно, а лучше записывайте - для того, чтобы стать панком вы должны залезть в мусорник и проваляться там два дня. После этого вы должны поехать в местный рабочий район с табличкой "Все гопники - уроды!", а после того, как вас выпишут из реанимации соберите всех своих друзей и попросите их по очереди обоссать вас. Вот теперь вы - настоящий панк, и любой шаре вы на пацана можете отвечать, что вы панк, разве не так? Да, совсем забыл - в течении всей процедуры посвящения ни в коем случае не мойтесь! Да и вообще не мойтесь - настоящие панки никогда не моються!
2) Настоящий панк должен слушать панк музыку, не так-ли? Поэтому вам, чтобы стать панком надо тоже слушать панк музыку. Какую спросите вы? А вот такую, отвечу я и перечислю с комментариями несколько самых настоящих панк групп:
- "Король и Шут" - вот это настоящая панкотня, более панковских песен вы не найдёте. И не слушайте всяких уродов, говорящих о том, что КиШ - галимые сказочники и в их песнях нет протеста против нашего мира - это всё фуфло! Вон гляньте, какая у Горшка в клипе клёвая помойка на башке! А раз помойка - значит панк!
- "Blink182" - тоже реальнейшая панкотня, вы видели, как они в клипе голыми бегали? А раз голые бегают - значит панки, я вам точно говорю!
- "Красная Плесень" - тоже ох@енейший панк, все альбомы. Особенно музыка у них панковская!
Есть ещё много замечательных панковских групп, отличить их просто - почаще смотрите Эм-Ти-Ви, и то, что местные ведущие назовут панком - то, что вам надо!
3) Ну теперь прикид - естественно, настоящий панк должен одеваться как панк. Это и ежу понятно. Поэтому мы покупаем самую дорогую на рынке "косуху" и рвём её в клочья. Потом топчемся на ней, и наконец блюём на неё. Всё, куртка готова! Но ноги одеваем порванные, исколотые булавками и рваные джинсы. Прям как у Алсу были на последнем приёме у Пугачёвой. Потом просим друга или подругу проколоть вам ухо ржавым гвоздём, а в дыру продеваем ржавую булавку. И обязательно наденьте рваные кеды - какой же панк без рванных кед? Всё - теперь вы на вид - невро@беннейший панк, никто не поспорит! Главное ещё - постоянно сохранять на одежде сантиметровую корочку блевотины, это обязательно!
4) Теперь причёска - она должна быть обязательно панковской, никак по другому. А самая настоящая панковская причёска - эрокез, это всем известно! Поэтому мы покупаем самый дорогой гель и самый дорогой лак. После этого свою причёску, типа "банковский клерк" зачёсываем наверх, собираем посередине башки в виде гребня, который закрепляем с помощью геля и лака. Всё - вы обладатель самой панковской причёски - эрокеза! И не слушайте всяких идиотов, говорящих, что надо выбривать виски и ставить мылом или клеем - это всё х@йня! Во первых если вы выбреете виски вы можете поссориться с родителями и преподавателями, а зачем вам это нужно? Во вторых, вы видели последний клип Робби Вилямса, этого реальнейшего панка? Он там как раз с невыбритым ходит.
5) Ну и наконец атрибутика - как же без неё. Самая лучшая - покупная, это никто не оспорит. Она самая аккуратная и удобная. Поэтому идём в местный магазин и покупаем там пять шипастых браслетов, три значка "А", рюкзак "КиШ" и шипастый ремень. С этим всем вы будете выглядеть как настоящий панк. А значит вы будете им! И никак по другому! На пацана вам отвечаю, в натуре!
П.С. Люди, прикиньте, на этот стеб некоторые горе-панки отвечали культурными (!!!!!!!!!) обьяснениями
))
не устану с него ржать 