Интимофобия: подробности и мифы
…У термина "интимофобия", можно сказать, такая же "судьба", как и у термина "депрессия", да и у термина "фобия" вообще - все эти определения не так давно были исключительно "психиатрическими понятиями", а теперь, что называется, "пошли в массы".
Интимофобия в ПСИХИАТРИЧЕСКОМ смысле - это действительно "фобия сексуальных отношений" как таковых, страх перед собственно физиологическим интимом. Это явление описывается психиатрами чуть ли не с 19 века. Если продолжать говорить именно о "психиатрической интимофобии", то подобное невротическое расстройство, конечно, встречалось у представителей обоего пола. Однако описано и наблюдаемо оно было в большей степени у мужчин.
…Впоследствии же у слова "интимофобия" появилось расширенное толкование. Это слово обрело, если так можно выразиться, "социальный смысл": сегодня так обозначают тот или иной "страх перед близкими отношениями вообще". Но опять же - даже если пока не останавливаться на том, насколько такой страх есть фобия, можно отметить - подобное бывает и у мужчин, и у женщин. Однако вновь почему-то вовсю описывается именно мужская "социальная интимофобия"! Может быть, опять частично потому, что "женщины-интимофобички" (или скажем пока так - женщины, по какой-либо причине боящиеся длительных близких отношений с мужчиной) в молодом возрасте нередко выходят замуж "автоматически", на остатках "родительского сценария", или под давлением родни: "женщина должна быть замужем!"
И уточним наконец, что такая "интимофобия" - это НЕ ФОБИЯ в полном смысле этого слова! И не столько потому , что чаще всего люди знают или подозревают, "чего они боятся" (чего именно - уточним чуть ниже), а потому, что фобия - это не просто страх, а такой страх, который подчиняет себе всю жизнь человека, определяет все его поведение. Это невроз, диагноз, если хотите.
СТРАХ ПЕРВЫЙ. Нередко такая "как бы интимофобия", причем и у мужчин, и у женщин, возникает на основе все той же пресловутой двойной морали: как правило, в сочетании с определенной маскулинностью (у женщины) или определенной фемининностью (у мужчины).
Маскулинная женщина (подчас небезосновательно) опасается того, что в семейной, партнерской жизни она не сумеет быть "наседкой, домработницей, кухаркой и т.п.", а самое главное - не хочет "убаиваться мужа своего".
Фемининный же мужчина боится отношений с женщиной и тем более брака нередко по той же причине! Но к нему уже требования абсолютно противоположные. Общество навязывает ему АПРИОРИ роль "главы семьи", а то и "диктатора-тирана". Ему с его личностной структурой (в которой как правило есть еще и психастеничность) это очень тяжело, а то и страшно. Нередко страшно именно то, что он "должен брать ответственность" за женщину, на которой женится, за все аспекты жизни своей семьи, и за совместных детей.  Причем и ответственность-то ему предлагают брать "в том виде, в котором ее расценивает общество"! Допустим, не просто "защитить женщину и ребенка от возможных опасностей", но защитить "по общепризнанно-мужски"!
Понятно, что решение в этом случае вроде бы на поверхности: маскулинной женщине выйти замуж за фемининного мужчину Но не всегда это получается, особенно если и он и она уже так напуганы предстоящими узами брака, что в итоге подойти-то боятся к представителю противоположного пола, не то что подумать - а вдруг этот или эта мне подойдет?
СТРАХ ВТОРОЙ. Вообще обсуждаемая нами "как бы интимофобия" нередко базируется и у женщины, и у мужчины на психастеничности. А конкретно - на том факте, что человеку "не дается права на ошибку". Не только в выборе партнера - во всем! Не в то время пришел, не те цветы купил, не так кран починил… (И соответственно - не то приготовила, не там убрала, не так выглядишь…) Потому нередко и женщина, и мужчина с психастеническим радикалом, для которых прежде всего важна "хорошая оценка извне", избегают как минимум официального супружества, чтобы всегда иметь отговорку типа: "Мало ли во сколько я пришел - я тебе не муж, не обязан отчитываться" (или "Мало ли как я готовлю или выгляжу - я тебе не жена, чтобы мне указывать!") Понятно, что тут тоже довлеют принципы общественной морали, будто муж или жена - собственность другого супруга и у них вместе с печатью о браке появляются обязанности отчитываться и унижаться… Но если человеку не предлагают иного - приходится пользоваться тем, что есть, а точнее - отказываться от того, что есть…
А как максимум при таком обращении психастеники обоего пола будут избегать и близких отношений вообще. Потому что лучший способ не получать критических оценок по поводу купленных цветов или приготовленных блюд - это не состоять в отношениях, требующих дарить "предмету отношений" цветы или кормить его (ее) собственноручно изготовленными блюдами…
Тут и в сексе могут быть проблемы при особо выраженной, обостренной психастении, подкрепленной той же застенчивостью, неуверенностью в себе или иными комплексами: например, такой психастеник может бояться показаться перед партнером (партнершей) в обнаженном виде - вдруг еще засмеет или как-то иначе "плохо оценит"… Особенно это проблема психастеников истероидных.
ТРЕТИЙ СТРАХ - это подспудное ощущение связки "родственники - неприятности". Вот почему и ныне такая интимофобия чаще отмечается именно у мужчин: данный страх вырастает на почве сложных, проблемных отношений ребенка с родителем противоположного пола, а мальчиков, воспитанных исключительно мамами и вообще женщинами, у нас куда больше, чем девочек, воспитанных даже с участием отцов, не говоря уже - отцами…
Вырастая в вышеописанной сложной обстановке, человек неосознанно боится того, что потенциальный партнер (партнерша) станет ему "слишком близким", ибо во время детства и юности "слишком близкий родитель или воспитатель соответствующего пола" причинил ему много разных неприятностей. Например, мама слишком подавляла сына или же не обращала на него внимания (а он в этом внимании нуждался). Когда такой мальчик становится "потенциальным женихом", он невольно страшится того, что как только женщина станет ему "слишком близкой и родной", она тут же его либо подавит, либо оставит, как мама - и в любом случае ему от близкой женщины никогда не дождаться даже необходимого тепла и внимания. Он будет либо ее вещью, которой она распоряжается по своему усмотрению, либо… наверное, тоже вещью, но ненужной и забытой где-нибудь под шкафом
Те же проблемы во взаимоотношениях дочки с папой могут привести к "интимофобоподобности" у девочки. Либо папа был "опекуном в слишком больших дозах", развивая у дочери не столько самостоятельность, сколько беззащитность (для нее самой дискомфортную), либо папа был жестким тираном, который на дочь только давил (а то и наказывал физически). А в итоге девочка может осознанно опасаться того, что ее потенциальный спутник жизни опять же может оказаться либо слишком заботливым папиком, либо слишком жестким тираном. И то, и другое ей не нужно, вот она и держится на всякой случай подальше ото всех мужчин. Если этот страх выражен не сильно, то девушка может вести сексуальную жизнь, а если сильно - то и этого боится (особенно если пока еще живы предрассудки, что если мужчина переспал с женщиной, он имеет на нее те или иные права).
ЧЕТВЕРТЫЙ СТРАХ как причина социальной интимофобии - разные темпы "психологического сближения". Вернее - ситуация, когда эта разница категорически не учитывается. И здесь опять есть причина - почему интимофобами чаще называют мужчин: им чаще приходится как минимум обнаруживать этот свой страх. И вот, представьте, познакомились молодой человек и девушка, или женщина и мужчина. Оба пока в принципе не против создать семью. Только вот мужчине, к примеру, нужно больше времени, чтобы созреть до роли мужа и отца, до ощущения того, что именно эту женщину он готов видеть своей женой, именно за нее готов взять ответственность (как бы это ни была ему тяжело), именно с ней прожить свою жизнь и иметь детей… Многим мужчинам нужно действительно "созреть" для такого решения, до окончательного "определения в этом вопросе" - особенно учитывая то, что такому сомневающемуся права на ошибку тоже могут не дать: тот же мужчина с сочетаниями истероидности, психастеничности и фемининности не любит отказывать. И прежде чем принять такое решение, всячески разведывает предварительно, что из себя представляет будущая жена - чтобы ему потом, скажем, не пришлось мучительно размышлять, как разъехаться с ней хотя бы на время, когда она этому активно сопротивляется, или не пришлось бы жить "как в тюрьме" по тем неприемлемым для него правилам., что ему навяжет супруга…
Итак, подобного плана мужчина нуждается в длительном созревании до принятия решения о браке, но попутно в своем поведении оказывает даме различные (для него совершенно обыденные) знаки внимания. А подобные знаки дама, особенно "запрограммированная на ловлю", воспринимает чуть ли не как уже высказанное предложение! И пока еще мужчина раздумывает, в какой бы театр повести свою знакомую, чтобы она осталась довольна, и как бы разобраться в том, насколько именно с ней следует "двигаться в общении дальше театра" - женщина уже решает, как они расставят мебель в общей квартире и как назовут детей. Но как правило, она об этом не только размышляет, но еще и заговаривает вслух, пусть поначалу на уровне намеков! И когда такой мужчина это слышит или чувствует раньше времени, он именно что пугается: как это, он еще ни к чему не готов, а на него уже набрасывают брачные узы?! Если бы дама чуть подождала - может быть, он и сам бы согласился, а то и сам бы предложил; но когда его насилуют - он при всем расположении к даме и даже любви к ней лучше сразу отдалится. Потому что если его до брака так подавляют, то что же тогда будет в браке? А партнерша в лучшем случае называет его "нерешительным тюфяком", а в худшем случае - "обманщиком, ведь так ухаживал, так ухаживал…" И если мужчине удается вырваться, он может долго не прийти в себя. Если же история повторится (тем более не раз), мужчина вполне может приобрести устойчивый страх пред любыми более-менее близкими отношениями, при которых женщина может хотя бы заподозрить, что ее позвали замуж - хотя на самом деле пока этого не было.
Но подобное может быть и у женщин: когда мужчины торопят их с браком, а на ответ мне надо подумать" выдают - "значит, ты меня не любишь!" Да любит, любит, просто человеку НАДО ПОДУМАТЬ… А если ВЫ это желание своего партнера или партнерши не можете уважить - тогда непонятно, любите ли вы сами его (ее), и КАК?
ПЯТАЯ ПРИЧИНА "страха близких отношений" - это показатель экстраверсии-интроверсии.
Один вариант (проблемы экстраверта) бывает в случае, когда у "потенциального интимофоба" структура личности примерно такая - истероидность плюс маниакальность плюс экстраверсия, причем выраженные. Это человек, который по жизни предпочитает "активно крутиться в некоем людском муравейнике: вокруг должны постоянно кишеть и мельтешить разные лица, в том числе разные сексуальные партнеры, и именно в этом калейдоскопе и есть счастье". Такому человеку не нужно особо близких отношений с кем-то одним; вернее, он боится, что случись у него такие отношения, а еще не дай бог брак - и он потеряет вот это все "вращение в калейдоскопе лиц", которое пока ему (ей) очень и очень нужно. Терять это он не готов, и потому всего, что хотя бы теоретически может это у него (нее) отнять, опасается - иногда не осознанно, но все-таки…
Вариант второй - проблемы интроверта. Когда у человека выраженная интроверсия, ему (также независимо от пола) поначалу может быть тяжело, что даже один "дополнительный" человек, пусть даже любимый, появится в его жилище и будет, как в фильме "Ирония судьбы", "мелькать перед глазами - туда-сюда, туда-сюда"… Интроверты могут совершенно спокойно дружить с человеком, который живет в другом полушарии, но нередко не готовы предоставить даже самому лучшему другу совместное ПОСТОЯННОЕ проживание рядом с собой. Опять же тут многое может решить время, но проблема такого интроверта кроме всего прочего в том, что его партнер(ша) часто не понимает этого и не может "так долго ждать".
В общем после этой статьи я по моему поставила себе диагноз!))