На толстяка наехал парень на мопеде. - Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший. Парень: - Боялся, что бензину не хватит…

Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не
может. Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива,
смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается. Ну остановил свой здоровенный
хромированный байк, слез с него и говорит... Ну что! Давай твое говнецо
пихнем... А педик в ответ задумчиво так – Говнецо-то мы пихнем, а вот с
мопедиком что делать будем?!

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающих мимо байкеpов, пpямо пpопоpциональна длине пpобки...

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно…

Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач: - Фамилия?
- Иванов. - Женат? - Не, это я с мотоцикла свалился …

Представьте ситуацию. Светофор. Стоит КАМаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. КАМаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. - Кто виноват?
Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Мужик рассказывает другу: Меня жена с мотоциклом сравнивает, два такта и впрыск!

Подруга байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из постели и на цыпочках подошла к новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны кровати, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

В двух соседних деревнях жили мужичка. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит: - Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
- Давай! Только как я узнаю, когда мой хряк готов скрещиваться?
- А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой, тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку мотоцикла и прямиком в соседнюю деревню. Натрахался хряк, вечером домой - в люльке и в шлеме. На следующий день история повторяется. Третий по счету день - суббота, лень рано вставать … Мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
- Хвост я не увидела - он уже надел шлем и сидит на жопе в люльке!

Я не люблю умеренной езды,
И скорость - ниже ста я не приемлю,
Мне принцип: "Тише едешь..." - до пиз…!,
По мне - разбег, полёт - и мордой в землю…

Из ментовских протоколов:
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж,
а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она всю дорогу от Ленинской до Луговой крутилась возле меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого кончился бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс...

Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!

«Зелёные» яростнее протестуют против мехов, чем против кожи лишь потому,
что богатых женщин в шубах доставать куда легче, чем команды байкеров.

Выходит Синус с бара «Лабиринт» - тут же на него наваливается толпа подростков,
валят наземь - заливают бутылку водки в глотку и с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают. Встает, отряхивается, задумчиво бормочет: "А ведь любят, сволочи!"

Байкер оборудован байком. Байк у байкера свой. Он катит. Если байкер не катит, то он спит, либо умер. Не катить байкер не может.

Байкер может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело упавший байкер летит не менее тридцати метров, втыкается по пояс и торчит два часа.

Мнение у байкера по поводу чужого байка всегда отрицательное. Редкие исключения - совпадение фирмы и модели байка с собственным байком.

Переносимая байкером доза - 250 децибелл, либо 1 литр водки, либо 5 литров пива, количество переносимых падений не ограничено. В природе переносимая доза ограничена вместимостью рюкзака. В литровой банке байкера утопить невозможно.

Байкер-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим пугалом для отпугивания автомобилистов.

Подземные байкеры катят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подрезанные байкеры.

Почти все городские байкеры - многоразовые, с пластиковыми сменными боевыми наголовниками и изменяемой геометрией рамы.

Основной пищей байкеров всех видов является подножный корм: шоколад, пиво, чипсы и т.п. Описаны также случаи нападения байкеров на продуктовые магазины. Друг другом байкеры, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов байкеров с людьми более редки, чем с водителями, однако на переходах следует опасаться безтормозного байкера, жертвами которого становятся люди, считающие, что переходы - для них.

И последнее.Если на каком-нибудь карнавале Вы оденетесь байкером - вас ждут слава, успех и большая удача в любви, к тому же вы еще и не опоздаете домой в три часа ночи.